Diese Frage erreicht uns häufig. Viele Menschen suchen Orientierung in dieser herausfordernden Situation. Das ist verständlich, denn das Auffliegen einer Affäre ist oft der Beginn einer Krise. Und um das gleich vorwegzunehmen: Dieser Text gilt natürlich für alle Geschlechter gleichermaßen.

Das ist der Moment, in dem sich alles ändert. Für alle Beteiligten. Wenn eine geheime Affäre auffliegt, dann ist die Welt für alle drei danach eine andere. Wir werden überrollt von Gefühlen. Gedanken rasen und drehen sich im Kreis.

Es ist eine schwer zu ertragende Tatsache, aber Menschen tun einander weh. Egal, wie sehr wir uns lieben. Es geschieht. Wir verletzen einander. Manchmal mit Vorsatz, häufig ohne. Die Gründe dafür sind mannigfach.

Konflikte in Beziehungen sind normal und unvermeidbar. Das ist ein Fakt und ihn anzuerkennen, ist wichtig. Die gute Nachricht: Du kannst dein Konfliktverhalten ändern. Es gibt Konzepte und Werkzeuge, die wahre Konfliktlösung möglich machen.

Menschen, die später erfolgreiche Paartherapeuten werden, bringen eine gewisse Faszination und ein intrinsisches Interesse an diesen Themen mit und sie stehen selbst gerne im Kontakt zu Menschen.

Eifersucht ist ein scheußliches Gefühl. Wobei es sich dabei gar nicht um ein bestimmtes Gefühl handelt, sondern eher um eine Stimmung oder Gefühlslage, aus der heraus sich der eifersüchtige Mensch mit allen möglichen negativen Gefühlen konfrontiert sieht.

Jeder Mensch ist ein einzigartiges sexuelles Wesen. Wie deine Sexualität funktioniert, hängt von deinen Anlagen ab, die du mitbringst, aber auch von all den Erfahrungen, die du im Laufe des Lebens gesammelt hast. Davon, wie du gelernt hast, etwas als sexuell relevant wahrzunehmen. 

Was ist der Grund dafür, dass du deine Beziehung öffnen möchtest? Welche Sehnsucht steht hinter deinem Wunsch? Was fehlt dir in einer jetzigen Beziehung? Wenn dir nichts fehlt, was könnte stärker da sein?

Die Forschung hat mittlerweile mehrfach bestätigt: Die Beziehung zwischen Therapeutin/Coach und Klient ist entscheidend. Du solltest dich bei deinem Coach sicher, gesehen und gehalten fühlen. Das ist aber immer noch recht vage. Dieser Text soll dir konkrete Anhaltspunkte geben.

Der erste Schritt ist der Schwierigste. Sich einzugestehen, dass ich mich zum Beispiel zu jemand anderem hingezogen fühle. An unsere romantische Vorstellung von Liebe ist ganz häufig die Vorstellung geknüpft, dass ich nur einen Menschen lieben und begehren kann.

Das Weihnachtsfest steht vor der Tür. Für viele ist das nicht nur  Anlass zur Freude, denn da wartet auch  die Aussicht auf Stress und Konflikte unterm Tannenbaum. Was kannst du tun, um familiären Streitigkeiten, unangenehmen Fragen und Enttäuschungen aus dem Weg zu gehen?

Die Nutzung des Begriffs „toxische Beziehung“ hat in den letzten Jahren inflationär zugenommen. Und wie bei jeder Inflation führt das zu einem Bedeutungs- und Wertverlust. Der Begriff wird mittlerweile für so vieles verwendet, dass die eigentliche Bedeutung verwässert wurde. Denn: Nicht alle unglücklichen Beziehungen sind toxisch.

Es gibt hierauf mehrere Antworten, je nachdem, was du suchst. One-Night-Stands? Eine längere Affäre? Einen Flirt? Sehr spezielle sexuelle Abenteuer? Eine*n zweiten Partner*in? Eine Freundschaft+? Für diese unterschiedlichen Bedürfnisse gibt es entsprechend unterschiedliche Herangehensweisen.

Die sieben Praktiken der Couple Care basieren auf den Forschungsergebnissen der Eheleute Julie und John Gottmann. Die beiden haben über mehrere Jahrzehnte unzählige Paare untersucht und dabei die Grundlagen einer stabilen Langzeit-beziehung herausgearbeitet.

Die Grundlage dafür, dass ich in einer Beziehung glücklich werden kann, ist, dass ich lerne wie ich mich selbst liebe. Das klingt trivial. Ist aber in der Praxis oft eine große Herausforderung.

Die Sichtbarkeit alternativer Beziehungsmodelle hat in den letzten paar Jahren explosionsartig zugenommen. Wurde in der Vergangenheit „Beziehung“ fast automatisch mit Monogamie gleichgesetzt, erkennen mittlerweile mehr und mehr Menschen, dass Beziehungen viele unterschiedliche Formen haben können.

Beim Umgang mit Verletzungen empfehle ich eine Grundhaltung von Verantwortung anstelle von Schuld. Wenn du dich verletzt fühlst, versuch beim Gespräch mit deinem Partner oder deiner Partnerin die folgenden Prinzipien und Herangehensweisen umzusetzen.

In unserer Kultur ist das monogame Beziehungsmodell das Idealbild. Gleichzeitig erleben wir, dass viele monogame Beziehungen scheitern und dass es häufig vorkommt, dass ein Partner fremdgeht oder dass die Sexualität in einer Beziehung einschläft, was Menschen unglücklich macht.

In den heutigen Debatten um verschiedene Beziehungsmodelle wird manchmal der Eindruck erweckt, dass die Monogamie überholt und antiquiert sei. Auch wir bei Couple Care werden manchmal so wahrgenommen, als wollten wir alle Menschen zur Polyamorie „bekehren“. Das ist nicht der Fall. 

Gerade am Anfang, wenn Paare über eine Öffnung nachdenken, wird die Frage nach geeigneten Regeln häufig gestellt. Das ist nachvollziehbar und auch sinnvoll, denn der Austausch über Regeln hilft beim Sprechen und er gibt ein Gefühl von Sicherheit.